每天都莫名其妙很想哭，感觉已经没有办法了

24.8.31更新,已经辞职整整一个月了 ，五月底确诊重度抑郁焦虑几乎每天都在崩溃痛哭
，躯体化症状严重到没办法上班，一直服药到现在 。如果感到世界上有绝对什么不能越过的事情 ，那大概率还会有更糟糕的事情等着你
。现在最后悔最恶心的事情就是辞职回家了。休养一段时间我就要去找工作搬出去
，完全不想和任何人交流 。我希望我能活着，会一直更新这个帖子
。我想有能力 ，有力量，去做我想做的事情。我不想生病 。也祝大家身体健康
，抑郁症真的非常非常非常痛苦。,24.2.4更新,打算之后去看医生了
。很累，很痛苦。,24.1.25更,不知不觉又过了好久 ，一月份发工资的时候给自己配了心心念念很久的新电脑啦！打算等二月份发工资的时候过年给家里老人发点红包 。感觉慢慢好点起来了
，虽然很多时候还是会心情不好，但是已经比之前好很多了！上班一如既往很难受 ，但是因为买了新电脑所以每天都想快快下班回去玩电脑……玩电脑真的很消磨时间也很容易忘掉很多事情
，起码对我来说是一个比较好的转移注意力的方式……嘿嘿虽然配电脑花了很多钱好心疼但是还是特别开心！补个新电脑的图嘿嘿
。现在自己也存了一点点钱，不多。打算之后存款多了出去旅游玩一下！,12.11更,大家的留言每一条我都有看 ，很感谢大家给的建议和安慰 。现在的情绪其实算不上好也不算坏吧
。我最近还是突然顿悟了
，归根结底，一切痛苦的根源还是因为没钱 ，精神匮乏。因为没钱的折磨和自卑一直在我心里
，堆积到一定程度就要沉默爆发一次 。,算了一下，之后还是想在年前买个新电脑
。因为长这么大还没有正经送自己一件像样 ，很想要的礼物，同时也是为了生活更没有那么枯燥吧
，毕竟也只有这个玩游戏的爱好了，所以电脑比较迫切地想买。其实我还很想去旅游一次 ，以前很少出去旅游
，长这么大去过的地方一只手都数得过来，所以我也挺想赚了钱一个人出去旅游一次 。但是现在暂时也没什么钱 ，可能得等过年之后再看了
。想起来刚入职的时候
，有一次和同事在外面吃饭，大家聊到 ，毕业那个假期都在干嘛。大部分同事都是毕业旅行
，去了很多地方 。问到我的时候，我说我懒 ，在家里呆着哪也没去。其实不是不想去
，只是没钱去，毕竟家里连我刚毕业出来的租房费用生活费都没办法提供 ，还是我自己和朋友借的，哪里有钱让我毕业旅游呢
。也是一个遗憾吧
，毕竟工作之后再也没有那么自由的假期了。现在想想，还是觉得特别苦涩和自卑 。,很多评论让我不要给家用了 ，或者平时不给
，过年给
。但是呢，我不仅平时要给 ，过年也要给。其实我也想过不给
，但是很多事情不是我想不做就能不做的，我也很无奈 ，真的 。我妈一个人拉扯我和我弟
，我爸完全不管我们，在我大学期间的时候我妈还要从她每个月两千多的工资里分出一千二给我当生活费
。现在自己赚钱了 ，我是怎么也做不到对此无动于衷
，所以每个月给钱也是我自己想给的。,人都是有多面性的 。我是很爱我妈，但是其实我也经常怨恨为什么她要生我 ，让我受这么多苦
。每次想到这个，我又有点埋怨自己
，她比我还苦，把我拉扯这么大我还这么想。这种矛盾的想法经常折磨我 ，感觉很累 。,一方面也是自己不够优秀吧
，如果更优秀，挣得更多了 ，可能很多烦恼就没有了
。,过几天就要生日了
，其实每年生日的时候都挺伤感的。因为我们家没有过生日的习惯 。从小学开始，身边的同学朋友都很重视过生日 ，会请同学到家吃蛋糕
，做一大桌菜，或者出去吃。小的时候很自卑 ，因为家里不会帮我办
，也不会给我过，朋友他们都会过 ，邀请我去她们家里过
。我从来不提我的生日是什么时候，因为我没法邀请小朋友去我家里过生日也不会出去吃饭
，在当时也算挺异类的，因为好像大家都过 ，只有我不过。很小的时候自尊心就很强了
，因为贫穷吧 。到了初中，高中 ，大家渐渐长大了
，就满满不拘泥于过生日这种事情了，我心里还是长舒一口气的 ，因为再也不用在别人问起我生日的时候支支吾吾了
。关于生日的事情
，我大概永远也忘不了，在我18岁高三的时候 ，我和当时的初恋男友提过
，我从来没过过生日，很希望过一次生日。其实内心也是有希望的吧 ，然后他在晚自习的时候举着一个小小的点着蜡烛的蛋糕，和同学一起给我唱生日歌 。后来虽然因为其他的事情和初恋男友分手了
，但是这件事情我会一直记着，毕竟不管后来的结局怎么样 ，曾经也是他帮我第一次过生日
。这些很小的事情很多
，一直埋在心里，时不时想起来。也不能说全算不好 ，也有好的
，但是想起来只会让我觉得，我的人生原来这么不好 ，这么辛苦 。不知不觉又写了这么多
，也不知道什么时候会变好
。,原贴：,楼主是23届本科应届生，入职五个月。大三的时候有想考研 ，但是觉得家庭条件也不支持继续读书了
，想出来工作帮忙一下家里 。工作第一个月只有半个月工资，之后都是一个月工资
。因为家庭条件不太好（单亲家庭） ，所以刚工作的时候家里也没什么支持，找朋友借了六千块钱用于租房和一开始的生活花销。刚我工作的时候其实挺难受的
，因为周围同事赚到了钱，花在自己身上挺多的 ，买手机买金子什么的 。但是我要还助学贷款+借朋友的钱一共两万五。在我所在的城市我的工资并不算很高
，到手七千多吧
。我想尽快把钱还完，每个月过得其实挺辛苦的 ，一个月房租要一千五
，生活费就控制在一千五左右，多的话两千。每个月给一千块钱补贴家用 。,为了省钱 ，早餐吃零食店打折的小面包
，午餐吃公司食堂控制在10-15，晚餐每天下班之后自己煮点挂面 ，加点肉加点蛋将就吃
。有的时候周末实在不想自己煮了点一次20左右的外卖
，一周点外卖大概一到两次。其实在还钱的过程中，感觉自己挺辛苦的 ，因为花钱不能随心所欲 。我挺喜欢吃榴莲的，但是也很少吃
，就吃过两三次
。十月份发工资的时候没忍住花了一百块买了榴莲，虽然很好吃但是还是心痛了很久 ，工作到现在就买过这一次。,在十一月份发工资的时候我把助学贷款和刚开始工作借朋友的钱都还完了（加上ip地的三千块补贴和这几个月省吃俭用攒下来的钱）
，但是也因为只留下一千五作为生活费撑到下个月发工资 。我以为还完钱之后我可以攒钱买我想买的，比如说我很想配个台式机 ，因为我没什么爱好
，也不爱出门玩，唯一的兴趣就是打打游戏
。然后也快到年底了 ，打算攒点钱过年给家里老人一点钱。,其实一开始工作的时候我就觉得挺委屈挺辛苦的 。一个人在离家很远的大城市工作
，没有朋友，有空了也不会出去玩 ，还要打工还债
，感觉挺累的
。每当我意识到自己很辛苦的时候，我的情绪就会挺不好的 ，很想哭。我以为还完钱之后会好很多，但是我最近感觉情绪更糟糕了
，每天没来由地想哭，其实也没有因为什么 ，就是莫名其妙心情不好
，特别想哭，尤其是一坐到工位上 ，一边工作一边眼泪在眼睛里打转 。因为情绪影响
，最近好几天也吃不下东西，深切地体会到如鲠在喉的感觉。我意识到这样不太行 ，但是也没什么好办法
，这几天经常中午不吃饭跑到公司没人的角落和妈妈打电话，毕竟除了她我也不知道打给谁
。每次打完电话大哭一场会短暂地好几个小时 ，但是之后情绪又会反扑得很严重……妈妈让我请假几天回家休息
，但是请假要扣钱，一天要扣好几百 ，我没有钱，我扣不起。,感觉活着好辛苦
，好累 。我现在在公司没人的角落打完这些字，又忍不住一直掉眼泪
。我太痛苦了 ，不知道怎么样才能自救。,写了很多
，很长 。感谢能够看完的大家，谢谢你们
。,抱抱 你真的已经很优秀了 会有好运气的,可以休息时间找一些公园 ，或者免费的爬山活动
，放松一下。抱抱你，一切都会越来越好的